Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски.
Бармен говорит:
- С Вас три доллара.
Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом,
другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый.
Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и
собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять
собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т.
д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик
достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью
выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу
- две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки,
довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком
опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще
стаканчик" протянул его Бармену.

Добавлено (19.11.2007, 12:28)
---------------------------------------------
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Добавлено (19.11.2007, 23:06)
---------------------------------------------
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Добавлено (19.11.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,
пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под
воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

Добавлено (19.11.2007, 23:15)
---------------------------------------------
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

Добавлено (19.11.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Добавлено (19.11.2007, 23:19)
---------------------------------------------
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Добавлено (19.11.2007, 23:24)
---------------------------------------------
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

<*******>

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

very good <*******>

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

<*******>

Hа франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Hаркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.

<*******>

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

<*******>

Hа приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

<*******>

Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают:
- Что ж с вами пpоизошло?
- Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал
утюг с тpубкой!
- Понятно, а втоpое ухо?
- Так надо было скоpую вызвать!

Добавлено (19.11.2007, 23:51)
---------------------------------------------
В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент.
Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но то соответственно не
дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза,
деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpител ьное
лицо, pазводит pуками и восклицает:
- Обидели Его понимаешь! Обидели.

good <*******>

Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется
деpево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли
я, б pp. А! Во - магнолия!

<*******>

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого
отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

Добавлено (21.11.2007, 18:59)
---------------------------------------------
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е

Добавлено (21.11.2007, 19:02)
---------------------------------------------
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Добавлено (21.11.2007, 19:04)
---------------------------------------------
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

Добавлено (21.11.2007, 19:04)
---------------------------------------------
Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

***
Вернулся как-то Лев из отпуска в свой лес.
Набежало к нему зверье и ну жаловаться:
- Столько,- говорят в лесу бородатых зайцев развелось, просто жуть. И
бьют они всех подряд.
Ладно,- говорит Лев,- разберусь.
Вышел он на поляну просторную, а из всех кустов зайцы бородатые лезут.
Икак начали они Льва бить, что есть мочи. И час бьют и второй бьют.
Лев отбивался, что было сил. На пятом часу, на последнем издыхании
взмолился:
- За что же это все мне, Господи?
А зайцы бородатые бьют его и приговаривают:
- Нет другого Бога, кроме Аллаха и Магомет пророк его...

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Добавлено (08.03.03, 18:27)
---------------------------------------------
Ученые так и не придумали вчем измерять частоту. Ну и пишут Hz

- График работы: понедельник-отдыхаем после выходных, вторник-готовимся к работе, среда-работаем, четверг-отдыхаем после работы, пятница-готовимся к выходным.
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?

Анекдот 3

Выходят из паба две блохи.
- Ну как: пешком домой пойдем или собаку возьмем?

Анекдот 11

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Анекдот 18

Сидят в камере зоофил(З), педофил(П), некрофил(Н) и экстремал(Эк). Долго
сидят. Любви хочется.
З: -Эх, кошечку бы сейчас...
П: -Ну, лучше бы котенка...
Н: -Ну, мертвенького бы...
Эк: -Мяу...