|
|
Анектоды.
| |
demon | Дата: Вторник, 07.11.20, 11:06 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Закидывайте свои анектоды.
|
|
| |
demon | Дата: Четверг, 07.11.22, 01:08 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| 1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду. 1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка, с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка, красавица...... выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла портфельчик. Все ей из окошка: - девочка, девочка, ты забыла пртфель! Девочка: - Аллах Акбар! Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски. Бармен говорит: - С Вас три доллара. Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом, другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый. Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т. д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу - две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки, довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще стаканчик" протянул его Бармену. Добавлено (19.11.2007, 12:28) --------------------------------------------- В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его ещё терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!! - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Добавлено (19.11.2007, 23:06) --------------------------------------------- Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! Добавлено (19.11.2007, 23:12) --------------------------------------------- Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!! Добавлено (19.11.2007, 23:15) --------------------------------------------- Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали Добавлено (19.11.2007, 23:17) --------------------------------------------- Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Hу, а вообще Вы как, пьете? - Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? Добавлено (19.11.2007, 23:19) --------------------------------------------- Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. Добавлено (19.11.2007, 23:24) --------------------------------------------- Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. <*******> - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
|
|
| |
demon | Дата: Четверг, 07.11.22, 01:09 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| good <*******> Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! very good <*******> Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. <*******> Hа франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Hаркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир. <*******> - Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр! <*******> Hа приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? <*******> Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают: - Что ж с вами пpоизошло? - Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал утюг с тpубкой! - Понятно, а втоpое ухо? - Так надо было скоpую вызвать! Добавлено (19.11.2007, 23:51) --------------------------------------------- В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент. Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но то соответственно не дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза, деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpител ьное лицо, pазводит pуками и восклицает: - Обидели Его понимаешь! Обидели. good <*******> Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется деpево под окном: - Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б pp. А! Во - магнолия! <*******> В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать??... - Добейте 10 копеек в кассу! Добавлено (21.11.2007, 18:59) --------------------------------------------- Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е Добавлено (21.11.2007, 19:02) --------------------------------------------- В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. Добавлено (21.11.2007, 19:04) --------------------------------------------- Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. Добавлено (21.11.2007, 19:04) --------------------------------------------- Реальные сообщения с автоответчиков Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов. Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас. Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
|
|
| |
demon | Дата: Четверг, 07.11.22, 20:24 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
|
|
| |
demon | Дата: Пятница, 07.12.14, 17:30 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!.. *** Вернулся как-то Лев из отпуска в свой лес. Набежало к нему зверье и ну жаловаться: - Столько,- говорят в лесу бородатых зайцев развелось, просто жуть. И бьют они всех подряд. Ладно,- говорит Лев,- разберусь. Вышел он на поляну просторную, а из всех кустов зайцы бородатые лезут. Икак начали они Льва бить, что есть мочи. И час бьют и второй бьют. Лев отбивался, что было сил. На пятом часу, на последнем издыхании взмолился: - За что же это все мне, Господи? А зайцы бородатые бьют его и приговаривают: - Нет другого Бога, кроме Аллаха и Магомет пророк его... Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
|
|
| |
demon | Дата: Понедельник, 08.03.03, 18:19 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| К председателю колхоза заходит кореец - Председатель, землю дашь, подлюка? Тот в ярости: - Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз. Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как: - Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь? Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без батьки то!" Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
|
|
| |
i_sboky_bantik | Дата: Понедельник, 08.03.03, 18:27 | Сообщение # 7 |
Берсерк
Группа: Модераторы
Сообщений: 189
Статус: Offline
| Добавлено (08.03.03, 18:27) --------------------------------------------- Ученые так и не придумали вчем измерять частоту. Ну и пишут Hz
|
|
| |
demon | Дата: Понедельник, 08.03.03, 18:34 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
|
|
| |
i_sboky_bantik | Дата: Понедельник, 08.03.03, 18:57 | Сообщение # 9 |
Берсерк
Группа: Модераторы
Сообщений: 189
Статус: Offline
| да, жестоко - График работы: понедельник-отдыхаем после выходных, вторник-готовимся к работе, среда-работаем, четверг-отдыхаем после работы, пятница-готовимся к выходным. Голос из строя: - И долго мы так пахать будем?
|
|
| |
demon | Дата: Четверг, 08.03.06, 00:18 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Ночь. Телефонный звонок. - Але? Это бар? - Нет, это квартира. - Но ведь я звоню в бар... - Звоните в бар, а попали в квартиру. - А у вас чтоли с баром номера чтоли одинаковые? - Да нет, разные! - А что ж вы тогда трубку берете?
|
|
| |
demon | Дата: Четверг, 08.03.06, 00:18 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Купила мама Миколе часы. И спрашивает: - Знаешь как пользоваться часами, Микола? – Нет, Мамо! – Вот смотри, когда стрелки вместе в верху, то это 12 часов. А когда одна в верху а вторая внизу, тогда шесть часов. Понял? –Понял мамо. Выходит значит Микола на улицу. А на него никто внимания не обращает. Он и туда сходил, и сюда. Уже на измене парень. Мама видит такое дело, сыну помогать надо. И кричит из окна: - Микола! Не подскажешь который час? Микола долго тупо смотрит на циферблат и отвечает насупленно:- Пока не известно!
|
|
| |
Evgirl | Дата: Пятница, 08.03.07, 15:06 | Сообщение # 12 |
Берсерк
Группа: Администраторы
Сообщений: 235
Статус: Offline
|
|
|
| |
demon | Дата: Воскресенье, 08.10.12, 15:27 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Анекдот 1 Галкин спрашивает у игрока: — Если Вы выиграете миллион, то как потратите? — Долги раздам... — Ну а остальные? — Остальные подождут. Анекдот 3 Выходят из паба две блохи. - Ну как: пешком домой пойдем или собаку возьмем? Анекдот 11 Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен. Анекдот 18 Сидят в камере зоофил(З), педофил(П), некрофил(Н) и экстремал(Эк). Долго сидят. Любви хочется. З: -Эх, кошечку бы сейчас... П: -Ну, лучше бы котенка... Н: -Ну, мертвенького бы... Эк: -Мяу...
|
|
| |
| |